H8

Свежее	Добавить	Армия (132)

Анекдоты

__Не сортируются__ :: Авиа :: Авто :: Алкогольные :: Англия :: Армия :: Афоризмы etc :: Афтар жжет! :: Блондинки :: Веселые :: Винни Пух :: Вовочка :: ГАИ :: Грузины :: Дети :: Диалоги :: Доктора :: Животные :: Игровые :: Ильич etc. :: Интернациональные :: Интернет, Компьютеры :: Истории :: Кино :: Колхоз :: Куча(все остальные) :: Лукьяненко С.В. :: Менты :: Мужчина, женщина :: Наркоманы :: Наука :: НР :: Охота :: Пионеры :: Политика :: Порутчики etc. :: Последние слова :: Прапорщики :: Программисты :: Работа :: Сантаклаус :: Секс :: Сказочные :: Спорт :: Стихи :: Студенты :: Теща :: Тюрьма :: Холостяки :: Чапаев :: Черные :: Шерлок Холмс :: Штирлиц ::

Получено 21.09.2005 22:49 от Татарин (ссылка)

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..

набрано: 21 / голосов: 13


-2	-1	1	2	3

Получено 21.09.2005 18:15 от Atomic (ссылка)

23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

набрано: 28 / голосов: 11


-2	-1	1	2	3

Получено 16.09.2005 16:50 от Татарин (ссылка)

Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания.
Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:
- Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обраружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки...
Что он говорил дальше - никто не слышал.

набрано: 15 / голосов: 6


-2	-1	1	2	3

Получено 15.09.2005 14:38 от $ly (ссылка)

Был такой случай в армии, история стала крылатой.
В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген
давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь.
На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :) Значит, подходит очередь
молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза,
видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен.
Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С):
Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)?
С. - Че?..
Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?)
С. - Шо??!
Х. - Дам! Ата тарамта??
С. - Чего??!
Х. - Тов дай, ата тарамта дам???
С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!

набрано: 35 / голосов: 14


-2	-1	1	2	3

Получено 08.09.2005 22:43 от Vakula (ссылка)

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
...

весь анекдот
набрано: 12 / голосов: 4


-2	-1	1	2	3

Получено 06.09.2005 18:36 от Atomic (ссылка)

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

набрано: 12 / голосов: 4


-2	-1	1	2	3

Получено 31.08.2005 23:39 от weider (ссылка)

где-то в тихом океане всплывает советская подводная лодка, на палубу выходят капитан и команда. Капитан в грязном нестираном пропахшим перегаром мундире, охрипшем от беламора голосом спрашивает:
-Мать вашу !! Сколько раз я могу спрашивать кто кинул валенком в пульт? - Молчание
-Я еще раз спрашиваю кто кинул валенком в пульт?- в ответ тоже молчание..
Рядом всплывает американская подлодка. На палубу выходит американский кэп в новиньком мундирчике, отпалироваными туфлями и говорит:
-А вот у нас в Америке...- его перебивает советский капитан:
- Америке, Америке нету больше вашей Америки, последний раз спрашиваю кто кинул валенком в пульт?!!

набрано: 22 / голосов: 10


-2	-1	1	2	3

Получено 31.08.2005 11:28 (ссылка)

Если в своем почтовом ящике вы обнаpужили письмо, в заголовке котоpого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не откpывая. В нем содеpжится опасный виpус, котоpый может лишить вас Интеpнета и компьютеpа на 2 года.

набрано: 1 / голосов: 2


-2	-1	1	2	3

Получено 25.08.2005 18:26 от Myk (ссылка)

Идет война. Радист передает сообщение:
- По вашему приказанию весь город разрушен, не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hаташа, Илья, Харитон, Ульяна, Яша. Повторяю HИЧЕГО.

набрано: 11 / голосов: 4


-2	-1	1	2	3

Получено 09.08.2005 10:20 от Slate (ссылка)

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор (старший прапорщик) :
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

набрано: 9 / голосов: 6


-2	-1	1	2	3

Получено 02.08.2005 11:57 от $ly (ссылка)

Vadim Today, 11:31:16:
мужики, меня в армию забирают.
- как же так, у тебя же энурез и плоскостопие!
- мне сказали: "за немцев будешь".

набрано: 5 / голосов: 5


-2	-1	1	2	3

Получено 02.08.2005 06:15 (ссылка)

Лето 1988 года. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая
западная ее часть. Город Легница. В/ч правительственной связи.
Свинарник. Два не помню в чем провинившихся оболтуса -
правительственных, мля, связиста (причем один из них - ваш покорный
слуга) сосланы с позором на принудительные работы по расчистке
бездонного сточного колодца на краю вышеупомянутого свинарника. За что
сосланы - теперь не вспомню, хоть убей, наверно нерадивых "духов"
строили тумаками, но не в этом суть. Суть, что сосланы грамотно: в
воскресенье, после завтрака и, соответственно, вместо просмотра
"Утренней почты" и "Служу Советскому Союзу!".

Получив у свинаря инвентарь - одно мятое, местами дырявое ведро на
веревке, приступаем, матерясь сквозь зубы, к исполнению. Задача
поставлена простая, как палка: "вычерпать до дна". Черпаем. Черпаем, как
черпали до нас и как после нас черпать будут - т.е. выдернув это
поганое ведро из благоухающих недр, выливаем под забор. Дальше у этого
добра путь известный: по довольно...

весь анекдот
набрано: 13 / голосов: 6


-2	-1	1	2	3

Получено 23.07.2005 22:10 от LazY (ссылка)

Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и
охраны важных иракских объектов. Эта методика должна полностью исключить
возможность терактов, если только удасться найти компромис с украинским
контингентом.

набрано: 8 / голосов: 3


-2	-1	1	2	3

Получено 18.07.2005 19:57 (ссылка)

Cтроевой проводит перекличку:
-Петров!
-Я!
-Мартынченко!
-Я!
-Ковалев!
-Я!
-ТРИТЫСЯЧИТРИДЦАТЬ!
молчок.
-ТРИТЫСЯЧИТРИДЦАТЬ!
молчок.
-ТРИТЫСЯЧИТРИДЦАТЬ!
молчок.
Тут из строя выходит негр и говорит:
-я не ТРИТЫСЯЧИТРИДЦАТЬ, а ЗОЗО!

набрано: 10 / голосов: 6


-2	-1	1	2	3

Получено 17.07.2005 10:57 (ссылка)

Техническое отступление: в современных танках подача снаряда,
наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся
с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... :-)))
Дело было в одном из военных училищ.
Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе -
стрельба из башенных орудий по светящимся целям :-))) ). Стрельбами
руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты.
Разговоры в прямом эфире:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Отлично восьмой, поздравляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
........................................................................
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет...
- ... А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛ...

весь анекдот
набрано: 7 / голосов: 3


-2	-1	1	2	3

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Disclaimer: Все сообщения на форуме и высказанные точки зрения отражают персональные мнения посетителей сайта.
Ни лица, предоставляющие хостинг сайту, ни разработчики сайта, не несут ответственности за содержание и достоверность информации в сообщениях размещаемых в форуме их участниками и не всегда разделяют мнение авторов сообщений.
© 2002-2010 by $ly sql+code=0.5940(8)+0.8437=1.4377; cache: 1/1; Fri Sep 10 5:25:01 EEST 2010 1